Анекдоти и вицове за Хелоуин

Всяка есен на 31 октомври целият свят празнува мистичния празник на Хелоуин, шегите за които са стигнали до нас. Този зловещ на пръв поглед празник се превръща в много хубава колекция от зли духове от всякакъв вид. Героите причиняват не толкова ужас, колкото усмивка. Прекарайте такава почивка или в компанията на приятели, или на тематични партита с коктейли от мъртва вода.

Други чудовищни ​​шеги

Ако искаш да си починеш в добра компания, тогава не можеш да правиш никакви добри вицове за Хелоуин. Съберете се с бонбони, сладки, пуканки и събирайте приятелите си, например, от огъня. Само светът на програмата няма да бъде охлаждане на истории, а смешни шеги и анекдоти за Хелоуин. Качество на хумора, гарантирано да ви осигури незабравимо забавление и море от усмивки - усмивки, събрани на празника на дяволските поддръжници.

В тази статия вашето внимание е представено на селективните, изпълнени с черен хумор и обиден сарказъм къси шеги на Хелоуин. Основното нещо тук не е да умреш от смях (или страх?).

Най-добрите вицове за Хелоуин за всички зли духове

Разговор между двама вампири:

- Другарю, харесва ли ти онази красива блондинка на вкус?

- Гледах дълго време тлъстия мъж до себе си. Просто помислете, има повече кръв и половина повече в него!

Разговорът на върколаците в германската гора:

- Как си?

- Сега е напълно непоносимо за мен! Дръпнах пилето от местните фермери веднъж, така че те ме закараха цяла нощ през полетата със снегомобили.

- Е, за какво говорих? Нека се втурнем в Русия - те почитат върколаци, дават еполети, вземат органи да работят.

Нощно излизане

Хелоуин. Night. Един от гробовете избухва върху повърхността на зомбита, който отива на кръста си и започва да го завърта. Съседът му се изкачва от друг гроб и казва възмутено:

- Петя, страхуваш ли се?

- Това сото интернет

полюс

Трима вампири висят в дървото под формата на прилепи - един французин, друг англичанин, третият Чукчи.

Французинът излетя и полетя, за да търси плячка, връща се в петнадесет минути с кръв по устните си. Приятели го питат:

- Кой беше тогава?

- Вижте този замък? - отговори французинът. - Красиво момиче спи на втория етаж, влязох през прозореца и пих кръвта му.

Тогава един англичанин полетя в търсене на кръвта. След известно време той се връща с кръв на лицето си. Другари и го попитайте:

- Къде го намерихте?

- Бях в конюшните. Там кобилата беше толкова луксозна, готова, пиеше кръвта й!

Вампирът от Чукотка отиде да ловува. Връщанията са окървавени.

"Уау, как успя да изпие толкова много кръв?"

- Можеш ли да видиш стълба там? Отговори на Чуки.

- Е, виждаме.

- И не видях.

Вицове за Хелоуин

- Саша, кой ще играеш за Хелоуин? - Пиян алкохолик! - Отново?!

Тези, които казват, че празникът на разпадащия западно от Хелоуин не е подходящ за Русия, или не знаят много за Хелоуин, или за Русия.

На празника на Хелоуин децата се обличат в зли духове и молят за сладкиши. Това е единственият ден от годината, когато момиче може да ухапе под курва, поддържайки статут на добро.

- Синко, и какъв е твоят Хелоуин? - Е, татко, това е, когато всички кикомори, вещици и русалки се събират на едно място и организират събота. - Не ми обърквай тук Хелоуин и 8 март!

Всеки Хелоуин в ББВ получава дилема: какво би било по-ужасно да се облечете в себе си - чорапогащи, мини клуб или гамаши?

Разговор между двама мъже: - Имам ужасно ужасна съпруга. Вчера се осмелих да изпълня брачното ми задължение. - Как решихте? - Хелоуин е същото.

- Как да компенсираме Хелоуин?

- Не е необходимо да съм боядисан ...

Момичето избира костюм в магазин за парти в чест на Хелоуин. - Колко струва русалката? - Седем хиляди. "Уау, колко скъпо е!" Прилеп? - Пет хиляди. "Хмм, все още е скъпо." А костюмът на тази Баба Яга? - Момиче, насочваш към огледалото.

- Баримор, каква е голямата работа на улицата? - Хелоуин, сър. - Какъв плод е този? - Вечер на всички светии, сър. - Тогава защо те изглеждат като духове и дяволи? "Те вярват, че демоните, които са преминали през келтския ден нова година портите на духовете ще ги вземат за свои и няма да бъдат докосвани. - Ами светиите? - Сър, това е просто извинение да се напиете.

- За Хелоуин ще си направя заплата. - Ще закъснееш ли отново?

Ако денят от седмицата беше символ на Хелоуин, то определено щеше да е понеделник.

- Как ще дойдете в Хелоуин? - Не, ще бъда по-точен: ще отрежа истината - утробата. Отговарям, това е най-лошото нещо, което може да се измисли.

Момиче и вампири

Двама вампири седят на гроба, а около тях тича малко момиче. Тя ги управлява и ги дразни. Показва ги.

- Върни го, моля те! - помоли я да върне нещо на вампирите.

- И не чакайте!

- Е, моля те, искаш ли да коленичим пред тебе ?!

- Значи ти повярвах!

Вълколакът вижда тази сцена. Той спира и гледа на флиртуващия.

- Хей, момчета, защо говориш с нея? Яжте и се справете с края!

- Аха, избяга, има зъби!

Сърди, вицове са лоши

Червен ковчег се движи по улицата на малки колела. Той закрачи до къщата, влезе на входа, отиде до деветия етаж и натисна бутона за звънец. Вратата беше отворена от младо момиче. Ковчегът се отваря, вампирът се развява и крещи:

"Сърце, дай ми сърцето ти!" шепота, разбира се! Имахте късмет на деня - спечелихте 40% от отстъпката на диска на популярната рок звезда! Момиче, хей, момиче! Аз се шегувам! Защо си син?

Информация за доставката

Лесно и добре е да лъжа вампир в ковчег, никой не се докосва. Изведнъж се почука на върха на ковчега.

- Какво е най-доброто нещо там?

- Вашият личен пощальон. Забравили ли сте или какво? Получихте писмото върху кутията!

Връщане липсва

Една жена се обърна към определена цел в магическия салон. На прага тя среща един вид пикантна Hottabych драпирани с кристална топка, пръчка и други глупости, и попита за целта на посещението си. Е, жената казва:

"Не е нужно да работя много усилено, е трудно да се хранят три деца, а съпругът ми, един расал, отиде при младия мъж." Ще ви платя толкова, колкото имате нужда, просто върнете семейството на семейството!

Разбира се, устните на магьосника не са глупави, той отговаря:

- Всичко ще бъде наред, обещавам. На касата, поставете 1000 рубли. Ако има някакви проблеми, стигнете до втората сесия.

Плачещи жени напускат кабинета на магьосника. Седмица по-късно тази мадам се връща в салона, но сега уплашена и много опустошена. Помощникът пита:

- Значи вашият съпруг не се е върнал?

В отговор той чува:

- Той се завърна, той се завърна, но първият, който беше погребал преди 10 години.

Лошо влияние

Веднъж наркоман се намира в гробището и пуши трева. Night. Луната. Пълен Хелоуин. За пълнотата на снимката един мъртвец излиза от гроба и, раздразнен от присъствието на момчето, решава да го изплаши малко. Той се приближава до него и казва:

- Хей, позволете ми да го измъкна!

Наркоманът не мигна и му даде цигара. Трупът беше затегнат, той се отдалечи и си помисли, че очевидно не изглеждаше достатъчно страшно. Той деформира цялата си кожа, разкъса очи и направи втори опит.

- Хей, момче, позволи ми да продължа още веднъж!

Пристрастеният спокойно отговаря:

- Добре, отнеме много време.

Гуулът си отиде и започна да мисли как да плаши безстрашен човек. Той разкъса крака и ръката си, обходи се на наркоманката.

- Дай ми още един път!

Наркоманът му отговаря:

- Не, няма да!

- Защо така?

- Това е лошо за вашето здраве!

Не се обърни

Веднъж трима мъже паднаха в ръцете на вампир: американец, немски и руски. Той също така им казва, че ако има някой от тях, който да го накара да се смее, ще го пусне.

Американецът започна да се шегува, но шегите му са плоски: кръвта му се навила в гърлото на един вампир.

Германецът претърпя същата съдба.

И руснакът предложи затягане на цигара. Вампирът се съгласи, макар че не разбираше как това ще помогне на руснаците да го накарат да се смее.

Пушеха, пушеха билка енергично, след около час се подиграваха под африканските мухи.

Позволете, тогава, изобретателен руски вампир.

Но беше там. Само руснакът за прага - смахнат, на рамото му беше прикрепена вампирска длан.

Извини се на вампира за това, което се сърди да яде след смях, тогава приказката свърши.

Атипични вицове

- Мамо, мамо, видях баба ми! - Казах ти хиляда пъти да не копаеш дълбоко в пясъка, дрън!

Свекърва на пощенската картичка: "Скъпа, скъпа свекърва, ви поздравявам с Хелоуин - вашият професионален празник!"

Защо не всички духове се появяват публично на Хелоуин? Някои просто не намерят удобно гърло.

Според речника на Хелоуин, за да излети в тръбата означава да се свържете със злите сили.

Спрей аерозол "плешив Планина" ще ви помогне да запазите прическата си безупречен по време на полет на метла, дори и в много ветровито време.

Загадка: "Около гробището минава, но не се движи, какво е това?" Отговорът: "Ограда!"

Знак за Хелоуин: "Черна котка за съжаление разби вашето огледало с празна кофа".

Може би един от най-ужасните вицове на Хелоуин е следният: "Кошмарът на патолог: непрекъснато го наричат ​​благодарни клиенти".

Хелоуин за деца

За детските вицове за Хелоуин е възможно да носите следното:

- Пепеляшка, не забравяй, че точно в полунощ главата ти ще стане тиква! - така извика една приказна фея след заминаващия треньор.

Пепеляшка не я чу, разбира се. Да живее Хелоуин!

- Срещнах Хелоуин в костюм.

- Мане и ябълки?

- Не, взех палтото от баща си.

И накрая, четем един от бляскавите вицове за Хелоуин на KVN:

Хелоуин е единственият ден от годината, когато на корпоративно момиче можете да поставите следния комплимент: "Ти си толкова страшно!" и не се изправяйте в лицето.

Готов за празника!

Ако вече сте празнували този празник, не се отчайвайте. Отложете тези вицове за Хелоуин за следващата година. С вероятност от 99%, вашите приятели ще оценят този подход. Не пропускайте възможността поне за празниците да дадете на хората положителни емоции.

Остава да се надяваме, че сте доволни от шегите, избрани за тази статия за Хелоуин!