Най-смешните вицове са за майката. Защо не?

Да бъдеш майка е честен дълг, голяма радост и неспокоен път. Не ми вярвай? Прочетете най-добрите вицове за майка!

Вицове за майка

Ние се шегуваме за мама, дори и да не е смешно изобщо, а мама не трябва да се забавлява ...

***

Събудих се тази сутрин. Лежа, чакам майка ми да направи закуска. И изведнъж си спомних - по дяволите, сега съм майка ми!

***

Съпругата нарича съпруга си:

- Скъпа, решихме да излезем с момичетата, да вземем сина си, нали?

- Откъде?

- От болницата.

***

- Съседите вероятно ме смятат за лоша майка ...

- Защо?

- Синът ми плаче цял ден. Аз само му забранява да термометър за измерване на температурата на борш, нека котката от пералната машина, взе я "Фея", тъй като той е на път да го пият.

***

Знаете ли, че шизофренията и педофилията са нелечими, както и увереността на някои майки, че детето им е гений?

***

Ръководител на семейството, разбира се, татко. Но кой е бащата - майката решава!

***

Днес отидох на срещата на родителите. И когато напуснах къщата, синът ми ме последва: "Мамо, основното нещо - не вярвайте на никого!".

***

Телевизионна реклама: "Започва да заема твърде много място, от това е шумно и мръсно?" Не мога да си представя къде да го кажа, дай сина си на армията! ".

Мама и син

И тук също смешни вицове за майка ми и за сина ми и с тъга се натъкваме. Животът е такъв.

***

Синът реши да каже на уморена майка приказка.

- Някога имаше един стар човек старица. Старица преди 30 години ...

Мама скочи нагоре и надолу. Не спи в очите на никого!

***

Мамо, мога ли да имам бонбони?

- Само през супата ми!

***

- Мама и кое е по-полезно - сладолед или колбаси?

- Син, сега дори димът е по-полезен от колбаса!

***

- Синко, какво пишеш?

- Писмо до отец Фрост.

- И какво ти поиска от него?

- Сто килограма, един килограм бонбони и една година да не се мият!

***

Son-gadget пита майката:

- Мамо, отивам в гората, ще играя с таралежа, а?

- Какво си ти, синко - той отива!

***

Мама се връща от работа:

- Е, какво направи, синко?

- Той дойде от училище, обядва, мие съдовете си ...

- Какво хубаво момче, ето сладко!

- После избърса чинията!

- Clever! Помогнете на себе си да "бисквитки"!

- И тогава трябваше да събирам парчетата и да изхвърля боклука ...

***

Еврейската майка отива на балкона:

- Лева, върни се у дома!

- Мамо, вече съм ли студена?

- Не, ти си гладен!

***

Майка казва на сина си приказка:

- Видях принц Пепеляшка на топката, така че през цялата вечер не можех да открия очите й ...

- И защо принцът се нуждаеше от очите на Пепеляшка?

***

Синът пита майка:

- Мамо, имала ли си компютър в детството ти?

- Не, синко.

- Смартфон?

- Какво умно, какво си?

- Ма, колко сте на възраст! Виждали ли сте динозаврите?

***

- Мамо, днес съм навършила петнайсет. Мога ли да нося мини пола, обувки с токчета и грим?

- Е, дори не знам, синко ...

***

- Мамо, днес е събота, моите приятели могат да ме донесат по-късно от всякога?

***

SMS от сина ми: "Имам двадесет лекции днес, ще бъда сутринта." - Добре, синко, просто не забравяйте да поставите корицата върху бележника.

***

- Мамо, аз съм аз. Моля, не се притеснявайте, аз съм в болницата.

- Сине, работила си като лекар за седем години. Спрете да спирате вашите повиквания със същата фраза.

Семейство и деца

Вицове за майката, като правило, споменават бащата. Като основен свидетел.

***

- Мамо, какво е глупава шега?

- Тогава баща ви казва, че отговаря за компанията, а след сватбата се оказва, че това е компания за пиене.

***

Изведнъж от спалнята на майка ми,

Всички ранени, куци,

Чичо Петя изтича

И бащата с резачката.

***

- Мамо, откъде идвахме?

- Бог ни направи ...

- А баща ми каза, че сме дошли от маймуни.

- Баща ти трябва да говори за близките си, а аз - за неговия!

***

Съпругата казва на съпруга си:

- Знаеш ли, напразно сме скърбили дъщеря ми за пробождане. Сега, когато тя има пръстен в носа, повдигнете го сутрин до училище, това е много по-лесно!

***

Синът пита бащата:

- Татко, кой е истински човек?

- Е, това е силен човек, който защитава и се грижи за семейството си.

- Искам да стана истински човек, като нашата майка!

***

Съпругът ми посети моята свекърва в болницата. Той се връща и казва на жена си:

- Изглежда, майка ви ще бъде освободена скоро.

- Откъде взехте това?

- Лекарят каза, че трябва да се подготвим за най-лошото.

***

Татко къпва своя малък син в банята и вика към жена си:

- Маша, Васка пяна яде!

И след няколко минути:

- Маша, мисля, че е наистина вкусно!

***

Съпругата казва на съпруга си:

- Мама и татко идват да ни посетят. Влакът пристига на 22 юни от 4 часа сутринта.

- Право като нацистите в 41-тата ... "гърче съпругът й.

Деца и училище

Къде са шегите за майката, там и шеги за училището. В "науката" детето прекарва много часове. И понякога те също оставят за удължаване.

***

Синът казва на майката:

- Няма да ходя на училище вече! Е, тя. Отново Сидоров ще постави стъпките, Петров ще натисне и Иванов сложи копчетата на стола ...

- Скъпи, скъпа, но трябва. Първо, вече сте четиридесет, второ, вие сте директорът на училището.

***

След като учителят дойде в студент-губещ:

- Хайде, Воочка, обади се на майка ми!

- И майка ми е на работа!

- Обадете се на папата!

- Татко също се скри!

***

- Татко, когато си бил дете, отидохте ли и на училище?

- Разбира се, син, и никога не пропуснаха класове!

- Е, разбирате ли, казах ви, че няма смисъл да отделяте толкова много време в това училище!

***

- Ура-ах! Почивки! - извика мама и татко и, весело хвърляйки дневник, избяга през стаята.

Какво интелигентно и любезно момче, което растем!

И последната част. Както подсказва името, най-жизнеспособно и положително.

***

- Мамо, дай ми сто рубли!

- Защо?

- Ще ги дам на този беден дядо.

- Какъв ти си добър човек! Какъв вид човек! И къде е дядо?

- И той продава сладолед.

***

- Защо не ядете? майката пита син. Самият той каза, че е гладен като вълк!

- И къде видяхте вълка, който яде салата и овесена каша?

***

- Бабо, вярно ли е, че на злото трябва да се отговори с доброта?

- Да, внучка, така е.

- После ми даде десет - счупих очилата ви.

***

Малко момче седи в пясъка и яде нещо.

- Какво дъвчеш?

- Не знам, той е пълзял ...

***

- Как са нещата в училище, синко?

- Не искам да говоря с баща си!

***

Писмо от сина на пионерски лагер: "Уважаеми мама и татко, аз живея добре Вчера държим конкурси в бокса паста за зъби и четка ме изпращат те не се нуждаят от повече ...."

***

Учителят каза в урока, че децата са получили необичайни имена преди. Например, Oyushmnald - което означаваше "Ото Юлиевич Шмид на ледовете. "Или" Даздраперма ";" Да живееш първият май! ".

Воочка казва замислено:

- И трябваше да се обадя на Триперок. Моят рожден ден е на 31 октомври.

***

Синът крещи от коридора:

- Мама-а!

- Защо викате? майката отговаря от стаята. "Елате, кажете нормално, какво се е случило ..."

Синът дойде и попита:

- Тук съм в калта, където можеш да миеш салдъкли?

Надяваме се, че тези смешни вицове са ви отвели духовете.