Вицове за армията, велики и ужасни

Вероятно шеги за армията също се появяват, защото обикновените хора живеят весело като ученици. Но имайте предвид, че ако сте преподавани безплатно, нахранени, облечени и обработени - възможно е да има парад извън прозореца, а наблизо има ожесточена батария!

От живота на офицерите от ранга и файловете

***

Веднъж в частния Зилбърман откраднаха мазнини от нощното шкафче. Той се оплакваше на сержанта.

- Дали юдеите ядат мазнини? - попита той изненадан.

- Така че не съм ял - отговори Зилбърман. - Размазах ги на петите ...

Именно тук личният Tychko и повърнаха.

***

Зомолитът пита частния, защо отиде да служи в армията:

- Така че ... искам да защитя страната.

- Спрете да се препъвате! Какво друго?

- Армията ще ме направи истински човек.

- Да. И все пак!

- И така, никой не ме попита ...

***

Частен връща от вагона. Към него генерал. Войникът поздрави:

- Добро здраве, другарю майор!

- Какъв ти си ти голям? Не виждате ли това, на панталоните на лампата, дъбов венец на кокадата?

- Ах, горски? Но ти ме уплаши!

***

- В руската армия е създаден и действа активно "войник на щастието", казва генералът.

- О! И каква услуга имат?

- Провеждане на засаждане и плевене в общи дачи.

***

Войникът изпрати на баба си парцел с граната: "Баба, издърпай пръстена и ще си почина за три дни!".

***

Войникът-демобил се връща у дома:

- Мамо! Това съм аз! Аз дойдох!

Майка, без да вдига глава от компютъра:

- И защо толкова дълго? Вече започнах да се безпокоя ...

- Мамо, всъщност се върнах от армията.

***

- Частен Васин! Представете си, че стоите на пост и виждате, че човек се промъква към вас. Какво ще направите?

- Ще взема командира на батальона у дома.

***

Полковникът се опитва да разкаже анекдот. Служителите се смеят. Всички освен един.

- И ти, какво, не е смешно, другарю лейтенант?

- Не. Аз изобщо не съм ти, другарю Полковник.

***

Една малка дъщеря на полковника крещи, обърна се към баща си:

- Pap! И нека слоновете все още да бягат!

- Дъщеря, слоновете са уморени.

- Е, pa-a-pa ...

- О, ти си моята лястовица ... Е, добре. Рота, облечен с газови маски!

***

Две стари жени отидоха в гората за гъби и загубиха пътя си. Плодали-скитници, изведнъж виж - да ги посрещнат. Те също бяха доволни от него:

- Другаря, отиваме ли правилно в гарата?

- Нищо не е наред. Кой обикаля така? Кракът не е чист и коленете се размахват.

- Къде е служил, братко?

Вицове за армията, като правило, не е обичайно. Защото различните видове войници имат свои собствени анекдоти. Това не може да бъде другояче.

***

Но те казват, че от следващата година във флота ще се обадят само за тези, които не могат да плуват. Можете ли да си представите как ще защитят корабите си?

***

В самолета главният съобщава на компанията на парашутите:

- Така е. Ние летим до Афганистан.

Лицата на войниците потъмняват.

- За главата на всеки убит душан, командирът се задължава да плати бонус от хиляда долара! добавя командира.

Самолетът идва на сушата, вози по пистата, спира. Войниците бързат, кого къде. След известно време те се връщат, всеки с няколко глави в ръцете си.

- Вие сте момчета - мърморе бледата майор. - Ние в Ташкент седнахме, само за да зареждаме ...

***

- Защо те записаха от подводницата?

- Стана запушен и отворих прозореца ...

***

Най-неприятната фраза за сапьор: "Един крак тук е друг там."

***

Гранична охрана с куче стъпки по граничната лента. Изведнъж чува шумолене. Граничната охрана казва на кучето:

- Кой е това? Иди, виж!

- Самият той отива. Мога да се махна от това!

Здравейте! Кой е на връзката?

Относно качеството на комуникацията в армията, всеки се смее, на когото не е мързел. Ето защо, вицове за Сигналци в армията - отделно.

***

Децата от строителния батальон ще заменят багера и куриерът ще дойде - и защо имате нужда от нов трактор?

***

Молитва на комуникатора: "Господи, слушай ме, веднъж и отново ...".

***

Комуникацията е като въздух: докато не се развали - никой не забелязва.

***

Жената, наречена "Дружество за защита на правата на животните"

- Ало? Един пощальон се вмъкна в двора на двора, седна и нахлу в езика на овчарката ми!

***

Комуникацията е проучване на контактите. Където трябва да бъдат, те не са и където не трябва, винаги има!

Вицове за армията започват, когато все още сте на цивилни ...

***

Чували ли сте? Министерството на отбраната провежда митинг: да донесе със себе си двама "клиенти" и да се освободи от военната служба.

***

- Е, така че - военният комисар тихо се интересува от мечтателя, за да убие съдията. - Две хиляди долара или строителен батальон?

- Е, така че - показва назначаването в замяна на камерата включена. - YouTube или бял билет?

***

Военна медицинска комисия. Оклузивът показва горния ред на таблицата:

- Виждате ли?

наборна:

- Виждам!

лекар:

- И по-долу?

наборна:

- Виждам второто, третото - не.

- Ще отидете на снайперисти. Кой е следващият?

Следващият казва, че той не вижда под втория ред.

- Ясно е - отговори лекарят. - Вие сте във флота. Следваща!

Друг човек казва, че не вижда нито един ред от масата.

- Е, вие сте хитър! Отидете при скаутите!

Вицове за френската армия

И тук имаше анекдоти и вицове за армията на Франция, която успя да стане класика.

***

Френските и английските отряди се изправиха един срещу друг.

- Господа, започнете първото! - френският командир се обърна към британците.

- Е, наистина не. Започнете!

- Да, стреляйте, господа!

- Не! Ще ви изчакаме, англичаните настояха.

...Осемдесет и шестата година от Стогодишната война се влачи болезнено ...

***

- Густав, защо разпръсна вашата компания?

- Вие казахте, господин полковник: действайте като във война!

***

- Кога френската армия ще започне офанзивата?

- Когато врагът дойде при нея отзад!

***

- Истината е, че в света няма такова нещо, което да не може да се използва като оръжие?

- Това не е вярно. Има и френската армия.

***

- Какво гледаш, Пол?

- Да, аз гледам къде ще тръгнат руснаците.

- И защо имате нужда от това?

- Кажете си къде да стартирате, ако това е така.

***

Да воювате без френска армия? Да, това е като ходене на лов без акордеон!

***

Винаги има избор: да продължиш да стоиш на едно място, подобно на французите, или да правиш нещо!

***

- Колко френски войници са необходими за защита на Париж?

- И кой знае. В историята това не се е случило!

Кратко и забавно

И тук са най-кратките шеги за армията.

***

Истинският парашутист ще тича на първо място, колко ще може, а после пак - колко трябва.

***

Един взвод от естонски разузнавачи, опитвайки се да не се развълнува, се промъкна в централата на противника. За един месец жителите на всички околни села имаха време да го видят.

***

Ясно е защо армията се издига в шест сутринта: единственото нещо, което искате да направите в ранната сутрин, е да убиете.

***

Измисли нова куба на Рубик. За младши офицери - монофонични, за възрастни - монолитни.

***

Е, и най-сетне:

Искам да служа, но по-добре - един генерал!