Най-забавните анекдоти за заварчиците

Има голям брой анекдоти за представители на различни професии. Например, има много хумористични истории за лекари, счетоводители, бизнесмени. Анекдоти за заварчици - не толкова широко разпространено явление. Смята се, че с членовете на тази професия рядко се появяват комични ситуации. Въпреки това все още има няколко десетки вицове за заварчици и заваряване. Някои от тях ще бъдат представени в тази статия.

Всеки истински професионалист в заваряването трябва да има умението да приготвя яйца не само твърдо сварени, но и задника.

Анекдот за нереалния заварчик

В отдела за персонала.

- Ако няма усещане за хумор в заварчика, тогава той не е реален. Ние сме готови да наемем само специалист, чието качество е добре развито, тъй като нашата заплата е нелепа.

- Аз съм много весел човек и се съгласявам с вашите условия. Но аз ще работя толкова упорито, че ще получите добро!

Анекдоти за заварчиците на височина

Уелд-алпинистите решиха да празнуват годишнината на един от служителите директно на работното място. На властите не подозираха нищо, те натъпкаха костюма на работника и получената плашила беше вдигната на височина и вързана там. Властите не забелязват нищо подозрително през целия ден. Те поглеждат нагоре: там работникът изпълнява задълженията си. Изведнъж се надигна силен вятър и образа се издуха от хълма.

Заварчици, които гледаха през прозореца по време на празника, го видяха. Един от тях се втурна към падналата кукла, скри я, а самият падна на мястото й. Шефът се приближава и той става и казва: "Е, не! На тази надморска височина днес няма да се изкача!".

Работещи умения

Следващата анекдота за заварчиците е много приятна в професионална среда, тъй като описва представителите на тази специалност като разумни и остроумни хора.

Китайски ученици от професионалното училище дойдоха да работят в една от фабриките в Русия. Нашите заварчици ги научили да ядат суши с помощта на два електрода.

Човек идва на лекар и казва: "Аз наскоро, че изглежда, че съм гей лекар пита." А вие сте музикант, "Човекът в негативните вълни оглави медик интересува: .."? Може би художник "И пак ?. . предположи лекарят пита: "Но, тогава, може би, сте писател?" човекът каза: .. "Всъщност, аз съм на работа като заварчик", казва лекарят, "добре, че не си гей и хомосексуалист."

Воочка и баща й се разхождат по улицата. Момчето пита папата: "О, и какво правят тези чичовци?". Бащата отговаря: "Те готвят тръба." Воочака пита: "Пиенето е чудесно?".

Карнавален костюм

И ето един анекдот за маската на заварчика. Арменското радио попита: "Какво общо има един заварчик и дядо?". Отговор: "И двамата винаги са пияни, в маска и с бенгалски огън в ръцете си."

конфитюр

В 12 часа на обяд се обажда приветлив телефон в апартамента на заварчика. Ръководителят на семейството вдига телефона и чува глас: "За кого работите?". Заварчикът нарече професията си. Повикателят казва: "Ах, заварчик! Е, тогава, варете мен на наденица!".

Заварчик Иванов не може да стои зад конфитюр поради професионална отвращение от името на този деликатес.

Най-абсурдните анекдоти за заварчиците могат да бъдат чути само от представители на тази професия.

Ние не сме стопани, а не дърводелец

Един заварчик имаше мегаломания. Той се изправи на горещото слънце в юлския ден в пълна изправност и екипировка с пластмасова маска за лице и каза: "Аз Steelworker завод за стомана Аз съм".

Изключително трудно е да се намери снимка на заварчик с отворено лице. Тъй като всички от тях при погледа на светкавицата незабавно поставят маска.

Отрицателна точка: на студента PTU Иванов всички 3 години обучение на заваръчна маска силно носеше. Положителен момент: комисията във военната служба за регистрация и вписване го призна за неподходяща за служба поради плосък кадър.

Човек идва в автотехническия център и казва: "Ти ми срива броня, иначе си забравих телта у дома си.

село

Следващ забавен анекдот за заваряване и хора, които никога не са го виждали.

Газ се пренася в отдалечено село. Никой от местните жители изобщо не е виждал заварчик и затова те невинно си представят процеса на работата си. Всички селяни дойдоха да видят това чудо. Заварчикът постави маска и каза: "И сега ще ви помоля да се отвърнете!". Само жени се обърнаха.

Заваряването е деликатен въпрос!

Другарят Сухов пита Верешчагин: "А къде е Петрука?". И той му отговаря: "Те са поставили Петрук за 15 дни." Другарю Сухов, в недоумение, пита: "За какво?". Бивш митничар казва: ". За хулиганство Той се напил и насилвани заварчик" Gyulchitay, отворете лицето си! ".

Михалич !!!

Говорете с двама стари приятели. Един от тях пита: "Имате ли приятелка?". Един приятел му отговаря: "Разбира се, има!". И това, което се казва тя "- се интересува от всеки той отговори." Степан "Един приятел невярващо се провиква." И така, какво сте на "Човека го успокоява :." Не, това е, защото от тях, аз тогава? нормално ".

Завършили специалисти

Ето още няколко вицове за заварчици, които без съмнение ще се харесат на читателите. Въпрос към арменското радио: "На кой сайт мога да изтегля степен по" заваръчен бизнес "?". Отговорът на говорителя: "Такива работи не се люлеят, но се варят!" Дипломната диплома по специалността "Монтаж" се развърта.

В урока по химия учителят попита класа: "Какво мога да получа, ако поставям два електрода в течността?". Воочка, който седеше на гърба на бюрото, си помислил: "Можете да получите ушите си от заварчика."

- Използвайте маска за лице, ако искате кожата ви да остане млада и свежа колкото е възможно по-дълго. Ще забравите за бръчките за дълго време. Също така маската ще ви предпази от вредното излъчване.

- Иванич, знам всичко това добре! Не е първата година, в която работя като заварчик.

Представителите на професията, споменати в тази статия, смятат за професионален химн арията на г-н Х, където има такива думи: "Винаги съм в маска е моята съдба".

Един евреин идва на равинката и казва: "Интересувам се от този въпрос: дали да погледнем гол човек - кошер?". Равинът отговаря: "Разбира се, Moischa, това е кошер!". Човекът отново пита: "Кажи ми, е кошер да погледне гола жена?". Равинът отговаря: "Разбира се, това е кошер!". Евреят пита нов въпрос: "Рави и какво да гледам не е кошер?". Равинът отговаря: "Не е кошер да се занимава с заваряването."

Разговор между двама приятели

- Прекарах толкова много пари миналата година! Съпругата ми поиска на 8 март да й даде палто от норки! И какво иска жена ви за международен ден на жената?

- Аз не се притеснявам за това! Все още няма да отварям опаковките, които съм направил за него. Аз съм заварчик на най-високото ниво!

Други анекдоти

Малката червена катерица се качва през гората на велосипеда и вълкът я среща. Той избута момичето на земята и велосипедът се счупи. По това време по същия път са били ловците. Накараха вълка да поправи велосипеда. На следващия ден този инцидент се повтаря. Отново добрите моряци се изправиха за момичето. Отново сивият разбойник трябваше да поправи велосипеда. Червената шапчица въпрос за баба си и я попитах: "Бабо, бабо И защо трябва тези червени очи?". Старата жена й отговаря: "От заваряване, внучка."

Заварчителят е съден за убийство. Ответникът заяви: "Това е така: Аз работя по цял ден, без обяд заварени огромен брой тръби и след това спира превозното средство .." Ферари "Тъй като това излиза облечена блондинка и ми казва, че сложих неравномерно шев Така че аз не sderzhalsyahellip- .. ".

- Когато завърша работата по следващия си албум, ще свиря контрактите и ще отида на почивка на Бахамите.

- Какви концерти? Какви са Бахамите? Вие сте заварчик, Петрович!

- Винаги сте така! Не давай на съня!

В една от детските градини имаше ремонт. За да извършват заваръчни операции, войниците от съседната военна единица бяха призовани. След известно време мениджърът забелязал, че децата започват да използват неприличен език. Тя веднага разбра какво става, и отиде при командира, оплаквайки се за войниците. Той ги повика в кабинета си и започна да се подхлъзва. Един от войниците е казал: "Не, другарю полковник Никой от нас изрази Дори вчера, когато обикновен Иванов произведени заваряване на тръби, стои на стълбата, а аз отдолу подкрепена него и главата ми капеше от разтопен метал, аз тихо направени приятел! Казах: "Частен Иванов, моля ви, бъдете по-внимателни! Обърнете внимание на главата ми, капеща метал. Това причинява непоносима болка! ".