Хуморни монолози за жени - готови текстове

Все по-често от концертните сцени и телевизионните екрани в днешни дни звучат хумористични монолози за жени. Истински пробив в тази посока се дължи на прехвърлянето на Comedy Woomen. Да, и женски отбори KVN изведе много хумористични монолози за жените по света.

Дами ирония: с меча си и със съседите си съседи!

Хуморни монолози за жени често са насочени срещу недостатъците на справедливия пол. Това означава, че дамите се смеят сами. И в нея се крие жарката, която е толкова привлечена от хумористичните монолози за жените. Освободените, не смутени да изглеждат смешни и нелепо актриси, позволяват да виждат отстрани недостига.

Ето класическата версия: обиденият съпруг споделя болката с приятелката си по телефона.

- И го преброи, той ми казва: "Ти нямаш хоби!" Това е за мен - и не! Да, мога да отварям вратите си с хобитата си без помощта на ръце! И ако искам, мога лесно да нося бутилка шампусик и няколко парченца пъпки от сватбата. Е, цитрусите с тях - нека "pomelo" behellip- Ти, Анк, ти ме караш? Аз не го разбирам. Ти ли си за него или за мен?

Борба, търсене, намиране, не пускайте!

Целият слой иронични произведения е посветен на проблема с намирането на второто полувреме. За това колко творчески се опитва да реши проблема на някои дами, хумористични монолози за жените, които непременно да накарат слушателите да се усмихнат.

Най-вече в миниатюри, черта на повечето хора могат да бъдат проследени: те се представят себе си съвсем различно от това, което другите виждат.

Вторият "трик" е мисълта за представителите на силната половина, които се вписват биологично в хумористичния монолог на жената. За мъжете дамите могат да говорят безкрайно! Те просто обичат да помнят миналите си връзки, да споделят опит, да "опиляват" своите съпрузи, да ги образоват. Търсенето на второто полувреме е посветено на хумористични монолози за жени, текстовете на които са представени по-долу.

Съобщение във вестника за запознанството "Котка в чорапи"

Някак се появи баба ни в редакцията. Е, Божията глухарка е една дума. Извадих празна форма на безплатна реклама от някъде в червата на моята пола и седнах на масата.

В ръцете си взех парче хартия, прочетох. И просто се чудя! Фантазия от баба, трябва да се отбележи, но whathellip-неизчерпаем! Първата фраза ме доведе до възторг. Чуйте това: "Котката ми! Очарователен и грижовен котенце, който ви очаква в уютния си апартамент, на мека лежанка - Побързайте, в противен случай мястото ви ще бъде взето от друг! "

И въпреки, че имаме нареждания да не преглеждаме клиентите с техните идеи и съвети, не можах да се съпротивлявам и попитах: "Бабулечка, защо се нуждаете от тази" котка "? Вие живеете тихо във вашия уютен апартамент - и добре. И няма да има някакъв измамник, Накуру, чорапи около razbrosaethellip- "А мен babulechka в отговор:" Доча, където съм те виждал котките в чорапите си, а след това, а "?

Баба наистина търсеше котка за котката и наистина не знаех какво.

Хумористичен монолог на жена за мъжете "Фатално секси изглежда за половината"

Този текст може да бъде продължение на първата миниатюра, тъй като действието се провежда в същото издание, където рекламите се приемат. Но този път дойде дама от много буйни форми в люляк късо палто, зелена шапка и оранжев шал. В съобщението се казва, че фатално секси търси партньора си. Добре, стиснах зъбите си и мълчах: секси, толкова секси, всеки има своето собствено разбиране за тази дума.

Монолог за първото женско и зеле конфитюр

И дамата седна в един фотьойл и реши да сподели спомените за миналото си съпрузи.

- Първият ми съпруг беше по принцип добър човек. Но бях много затворена за храна. Каквото и да съм подготвил - той задължително се сравнява с подготовката на майка ми. "Краставиците не се запържват!" И защо? Това е същата тиквички, само незрели. Защо да не ги запържвате? "От сладкото зеле не се приготвя!" Strangehellip - От готвач на домати, от тиква готвач и от зеле - не?

Аз съм по природа човек с фантазия. И не ми харесва да ходя по улиците. Като цяло не сме се съгласили с първите ми герои.

Историята на втория съпруг и костюм от леглото

Дамата - фатална секси - продължава своя хумористичен монолог. Мъжете и жените размениха места, сякаш в нейната история. Към това се добавя обрат до появата: все пак свикнали с факта, че е по-силния пол понякога си позволява да се върне у дома през нощта "на shofe" и прекрасната му съпруга е срам сутрин за нарушение. Стереотипът е нарушен. Тук двойката обърка ролите.

- Вторият ми съпруг беше немски. Той просто ме ядоса с точността си! "Пиян дома вечер не идват отново!". Е, какъв вид изявление е това? И къде трябва да отида през нощта? За да работите - рано и на приятелите си - pozdnohellip- Как да се събудя, отстраняване на мозъка започва във втория кръг: пепелта в захарницата е да не се разклаща, под леглото, не изглеждат за костюм. И къде друго трябва да го потърся, ако я сложа там, и господарка - т. Е. Е, накратко, той сам попадна в него! Стъпка, накратко, с една дума. И с това ние не се разбираме с героите.

Монолог за третата жена и изгубени чорапи

Третият ми съпруг беше естонски. С него имаме препънка на чорапи. Да, да, прости неща като обикновените чорапи могат да доведат до развод! "Горещо не прочетох кал-линоно от нас - подиграване, всяка двойка тръби с навита тръба. Па-ахиму нямате чай? "И как да разбера защо тези чорапи непрекъснато се губят? Вече ги превърнах директно, увити в бучка, сложих пера в пералнята. Отново не удари! Все още не ми харесваше любимата ми, че пуловерът промени цвета си. Имаше сив, необуздан човек. И той стана невероятен цвят! Всъщност се оказа цяла комбинация - можем да кажем - ирисцентно оцветяване. Дизайнерите намерят, наред с други неща, шепи - Но - съпругът ми не оцени моя полет от въображението ми. Не се съгласявате с героите и това. Сега, сега е последната надежда за теб.

А "смъртоносната секси" поправи оранжевия си шал, хвърляйки го небрежно на рамото на люляковата козина.