Какво е коспенденция в една връзка? Как да се отървем от зависимостта: съвет от психолог

Много хора в живота си се сблъскват с концепцията за ко-зависимостта в отношенията и дори не знаят за това. Лице, което е загубило автономията си, е слабо и уязвимо в двойката, има склонност към чести агресивни състояния. Сърцето му разбира, че е зависим от друг човек, но мозъкът продължава да казва, че трябва да бъде така. много двойки

Съвместна зависимост и семейство

Съвместната зависимост е състояние на силна, дори може да се каже, аномално привързаност към друго лице и съществува не само в любовните съюзи. Майка и дъщеря, брат и сестра, бащата и децата също могат да участват в такива взаимоотношения. Например, бащата окуражава по-младата дъщеря във всичко, ангелските й очи го карат да изпълни някоя от нейните капризи. Той е зависим от дъщеря си и не може да я отхвърли, а тя, от своя страна, знаейки това, продължава да го манипулира.

Този пример разглежда съвместно зависимия модел на поведението на папата и детето. Дъщерята е манипулатор и най-вероятно в бъдеще, когато е по-голяма, тя ще търси съпруг, подобен на баща си. Момичето лесно ще го манипулира и смята, че трябва да е така. По този начин в живота й ще има съвместна зависимост от взаимоотношенията. Как да се отървеш от нея, момичето, разбира се, не знае, защото едва мисли за това, което е манипулатор.

От една гледна точка може да изглежда, че да бъдеш лидер в семейството е много готино, обаче, като правило, това е тежко бреме. Жените са склонни да поемат инициативата, да командват съпрузите си и в крайна сметка да се оплакват, че той е безгръбначен и неспособен да направи нищо.

Дали съвместната зависимост е заболяване?

Всъщност, много психолози вярват, че това е болест, която не винаги може да бъде излекувана. Има няколко метода, които преподават как да се отървете от зависимостта в зависимост от зависимостта. В много отношения тези методи противоречат помежду си, но всички те показват, че тази "болест" се ражда в самата детска възраст.

Задачата на родителите е да отглеждат дете, да му дават възпитание и знание, с което ще продължи до зряла възраст. Децата трябва да чувстват, че са обичани и разбрани. До 6-годишна възраст те са формирали възприятие за света, което в бъдеще е трудно да се промени. Липсата на защита през този период образува в децата огромен багаж от комплекси, които те носят с тях през целия си живот.

Най-често децата, които не харесват, израстват несигурни за себе си. Те са много затворени и плахи. Като възрастни, те са повлияни от други хора и са много лесни за използване. Повечето дори не знаят, че са под влияние на манипулатори и съответно не знаят как да се отърват от коварността в любовта и във взаимоотношенията с другите.

Как да разпознаем състоянието на зависимост от друго лице

Преди всичко, трябва да погледнете себе си и вашите взаимоотношения с хората. Опитайте се да отговорите честно на няколко въпроса:

1. Обвинявате ли се за провалите на други хора?
2. Нямате ли цел в живота и просто губите време напразно за работа и домакинска работа?
3. Дали втората ви половина ви контролира (къде отивате - колко ще се върнете - кой ви се обажда)? И вие сте склонни да контролирате?
4. Готови ли сте да помогнете на някого незаинтересовано, дори и да не го искате?
5. Срамежлив ли сте? Не винаги ли е удобно да питате минувач?
6. Имате ли притеснения за това, което другите хора мислят за вас?

Ако поне половината от тези въпроси сте отговорили утвърдително - вие сте едновременно зависимо лице. Можете да бъдете манипулирани и ако такъв човек не е наоколо, той със сигурност ще се появи, защото манипулаторите "виждат жертвите си" много добре. Интересно е, че поне двама души винаги са въвлечени в съзависимост. Това означава, че в такава двойка и двамата партньори са в това състояние в равни части. Хората живеят в брак и дори не мислят, че имат кореспонденция в една връзка. Как да се отървете от тази държава и да намерите мир, те също не знаят. И същите хора, които разбират, че са зависими от друго лице, вярват, че това не може да бъде променено.

Страх да говоря за желанията на някого

Съвместните хора са много самостоятелни. На пръв поглед, разбира се, човек може да бъде много общителен, той може да разказва забавни истории с часове, но няма вероятност да разкаже нещо за себе си. Такива хора се страхуват открито да говорят за своите желания. Те са много любители на игрите, наречени "Предпочитайте се". Например, на вечеря на въпроса: "Какво ще бъдете: чай или сок?" - може да последва отговора: "Всичко, не ми пука". Тази реплика предполага, че въпросникът все още трябва да мисли и да предполага желанията на човека, когото поиска. Ето как ко-зависимостта се проявява в отношенията. Как да се отървем от тази "болест", една двойка не знае и затова живее с нея през целия си живот.

мании или Спиране на игри

В съвместни двойки често можете да намерите такава ситуация, че партньорите вземат решение за другата половина и незабавно ги отхвърлят. Да предположим, че ситуацията е следната.

Съпругът ми забрави да поздрави любимия си на 8 март. Съпругата веднага, без да го пита, решава, че го е направил нарочно. Разбира се, тя може да задава въпрос, но тя вече има отговор в съзнанието й: "Съпругът е направил това специално, за да ме научи, трябва да му отмъстя". Тогава съпругата започва да измисля план за отмъщение: "И ще отида с приятелите си в магазините и ще харча всичките пари от неговата карта". Съпругът в недоумение смята, че съпругата му е прекалено разточителна и решава да не внесе всички пари в къщи.

Ето как снежна топка на неизречени думи и неправилно интерпретирани актове ще се натрупват с нови епизоди, докато двойката не падне върху главите им. В най-добрия случай това ще доведе до грандиозен скандал, а в най-лошия случай - ще доведе до развод.

Научете се да говорите

След като хората разберат, че са в такава връзка, те имат следния въпрос: "Как да се отървем от ковненцията в една връзка?" Съветът на психолог Бери Уейнхолд може много да помогне в решаването на този проблем. Той и съпругата му Джения тръгнаха заедно за освобождение. Когато се срещнаха, всеки от тях вече беше женен и те бяха определили някои стереотипи за семейния живот. Книгата "Emancipation from codependence", написана от такива прекрасни автори като Бери Уейнхолд и Джейни Уайнхолд, описва проблемите на кодозависимостта и начините за решаването им.

Първата (и най-важната) стъпка в отстраняването на този проблем е способността да говорите за чувствата си към втората половина. Също толкова важно е да научите как да слушате любимата си.

Ето един ярък пример за това как писателите на тази книга се отърват от коварността в любовта. Малко преди Бери да се срещне с Джен, той погреба съпругата си Барбара. Той беше много депресиран и имаше нужда от подкрепа. Новата жена не го обиди и силно подкрепяше Бери. Дълго време тя слуша историите на съпруга си за бившата си жена и му дава съвети как да се справи с това нещастие. Той беше отворен с нея и тя не се обиди.

Неотложно разрешаване на конфликта

Има още един важен нюанс, който помага да се отървем от зависимостта в отношенията. Конфликтните ситуации възникват във всяко семейство и това е неизбежно. Тъй като всички хора са различни, всеки има мнение и често не съвпада с мнението на партньора. Много е важно в случай на конфликт да не криете обида на любовника си. Ако думите му са ви наранили, разкажете го в същия момент. Не чакайте подходящия момент и не се занимавайте със сърцето си.

Искане за помощ

Много е важно да разберете какви детски събития са травмиращи за вас и какво ви накара да станете зависими от семейни обстоятелства. Опитайте се да решите проблемите на детството с душата си. Ето още един пример за това как авторите на книгата, Бери Уейнхолд и Джейни Уайонхолд, се отърват от кодозависимостта. Като дете Джейни пропусна родителската топлина и физически контакт. Бери й помага да се справи с този проблем: той го носеше в ръцете си и дълго се погали, той за известно време се върна в детството си и замени родителите си. Трябва да поискате от близкия човек да ви даде това, което не сте получили от родителите си. Това ще ви позволи да се освободите от много комплекси, свързани с детството.

Промяна на партньора

Има мнение, че за да се отървете от кодозависимостта, трябва да разведете човек. Този метод обаче не винаги е добър. Тази опция е възможна само ако партньорът категорично не иска да промени нищо в живота си. Как може да се случи промяна, ако той отрича ко-зависимостта в една връзка? Как да се отървем от това, което човек не вижда и не приема сериозно?

Но ако другата ви половина е готова за промяна, готова да промени обичайния начин на живот и да се отърве от коварността, тогава е необходимо да вървим заедно. Промените са необходими и за двата партньора, така че всеки от тях да може да чувства своята самодостатъчност и да се превърне в отделен човек.

Най-интересното, вероятно в зависимото отношение е, че тяхното отсъствие предизвиква буря от отрицателни емоции в човек. Тъй като зависимият от алкохола се нуждае от напитка, затова първо зависимите партньори се нуждаят от караници и скандали. В психологията терминът, който определя освобождаването от такава връзка, се нарича взаимозависимост. В един чифт всеки от любовниците трябва да почувства тяхната цялост и самодостатъчност. Човек трябва да знае, че е истински обичан за това, което наистина е. Много е важно да знаем, че само два истински свободни хора могат да бъдат щастливи и взаимозависими заедно.